小的时候学习记忆 要用这个世界已知的意志和实质来填充自己

长大以后开始学习忘记 忘记那些成长中磕绊过的石头

学习是不间断的 认识外在和自我的过程

这世界太过喧哗 需要静下心来听听自己的声音

其实我们并不了解自己的全部 去发现自己那些或好或坏的可能 未必不是好的

怀念起一些记忆中的声音。希望能再次听到的歌。

总是在无意识的时候前奏响起，醒转过来，连同当时漫漫的时光，却忽然发现离开了过去好远好远。

谢谢远方朋友偶尔的关心 我告诉很多人我现在很幸福 遇见了很好的人 握着手就会觉得内心安定

从前会去看一些人写的文字和生活 可是渐渐的那些喜欢的博客都已停止了更新

其实自己又未尝不是如此  或许是年纪渐长 那些情感早已被生活磨的不着痕迹 常常坐在电脑前打不出一句话

年少时的我们怎么也想不到 多年后的我们有这么多的无奈 这么多的沉默

日志是一种自言自语的存在 他们都是时间留下的指纹 即使最终都将被生活淹没

我很好 时光安稳  

多年之后再次遇见一见钟情的人 很多事情说不清楚原因 

爱一个人真的不需要理由 你只是知道他会是对的人

一切顺利 周遭的人也很好  在这个春天悄然到来的时候 心情也跟着豁然开朗

只是还是会有些许的不安  内心的惶恐来自渐次增长的年岁 现实周围的目光期待 

在时间轰隆隆即将碾压而去的二十七岁  我在努力  让一切变得更好

尽管面容上做作的让自己看上去依然后青春期 可心却早已不再年轻

我知道自己也不再会拥有二十岁时那样的眼神 有时候衰老是一瞬间的事

这段时间瘦了不少 原来减肥这回事 不必刻意为之

生活依旧按部就班 我在努力的做些改变

如果有一天做出什么重大抑或疯狂地决定 也希望周围的人能够理解且体谅

巨蟹其实骨子里有着不顾一切的执拗

这些年了 时过境迁之后 很多东西都已改变 我却依旧不够坚强勇敢

难过和疲惫的时候希望有个肩膀可以停靠

只是这世界 对的人那么少

回西安已经将近一年的时间  一直过得恍恍惚惚 心有不甘，却也无能为力

这个城市对我而言显得熟悉又陌生 一切都像回到了当初 一切却都已变得面目全非

我曾经在经历过伤痛和迷茫之后选择了回来 回到这个属于自己的城市 它至少能够给我安定和温暖

回想起来 当初的想法也许太过简单 如今的生活并非自己想要 安稳的代价换来的是乏味和束缚 

也许是曾经的年轻 以为有个人就能天荒地老 当他离开的时候 才措手不及地发现一切原来都只是幻想 梦醒了才发现没有人能给你依靠  

我或许曾经恨过你 但是现在真的觉得一切都是该放下的时候了 我们给不了彼此更多的东西 哪怕是一个小小的关心和安慰都显得力不从心

或许从你选择离开的那一刻开始就注定了这一切的无疾而终 我说过我会原谅你 尽管你伤了我 尽管你的选择间接改变了我今后的生活 不管怎样 我都不愿看到你过得不快乐 当我们给不了彼此温暖的时候 也许就该选择从彼此的生活中消失 留一个空位给另一个更适合的人

我应该感谢你给我的爱 陪我一起度过的时光 还有教会我的成长

曾经的日子很美好 满满的温暖我都会记得 我也希望当你想起我的时候会有美好和灿烂的回忆

时光就像是后视镜里的风景 有过你的陪伴我真的一直心存感激 只是或许我们已无法再陪在彼此身边看下一段风景了 希望下趟旅程你会遇到更适合的人

终于打开的时候 却忘了自己想说的话

记忆开始一点点衰减 连说话的冲动也在慢慢耗尽

大多数时候我都选择沉默 不是不想说 只是说了也无从谈起 说了也无济于事 说了也于事无补

似乎每过一段时间 都要经历一次难熬的低潮 也许可以称之为心理月经期

心理有巨大的空洞 失望 孤独 自闭 沉默

等这些纠结和煎熬慢慢过去 开始重新面对一切 开始尽量心怀美好的生活

这段时间经历了太多的变故 我开始调整自己去适应如今的生活

无论喜不喜欢 辛不辛苦 也要努力让自己过得开心一点

我终于还是回到了这座城市 这个我说不清爱恨的地方

这个我曾经很想要逃离的地方 只是偶尔还会想起南方那座城市

多年之后再次听到那首老歌 心里还是有被颤动的感受  

时光的河入海流 终于我们分头走 没有哪个港口是永远的停留

也许相遇最终还不皆是殊途 偶尔也会觉得悲哀 到头来还是剩下了自己一个人

我觉得寂寞 但也许寂寞寂寞就好

天后回来开了她复出的演唱会 气势依旧

我想不管多少年 她都依然会是很多人心中的那个神

也许我们爱的不是王菲 是曾经的那个自己

看《老男孩》 也会被两个油腻的大叔搞得内牛满面

我们都在问自己 当初的愿望实现了吗？   事到如今只好祭奠吗？

时光它头也不回的向前走 而青春，是一本太仓促的书

电视上说今年冬天全世界都可能出现严重低温 会特别冷

爱人在 或者不在 我都会裹起大衣穿过大街 尽量让自己过得温暖一点

我不知道我在这里留下了什么 但我知道我带走了满满的记忆

还是要感谢这些年来遇见的亲爱的人们 谢谢你们的照顾和帮助 谢谢你们带给我的那么多温暖

别了 南京 我会想念你的

这些年 面对生命过程中累计的那些痛 那些离别 那些不舍与欠缺 我们还在伤心吗 

不管你现在生活得如何 独自生活抑或有人陪伴 开心还是难过 充满希冀或者忍辱前行 我们都不要伤心了

即将离校 离开南京 结束十九年的学生生活

是一场告别 告别一座城市 告别学生身份 告别那个再也回不去的美好时代

A-mei在多年之后再次金曲封后 这些年的金曲奖一直都在关注 每每都会看到她的身影

她说她在台下为别人鼓了八年的掌  她说为获奖者拍巴掌没关系 只是不敢看身后的歌迷们

看到她得奖喜极而泣的那刻 我才忽然发现 原来我一直深爱着这个女子 这么多年来从未改变  不管她是当红还是过气

想起那句歌词：如果你也听说 会不会想起我 像普通旧朋友 还是你依然会心疼我

十多年过去的 成长的不仅仅是她 也包括我和那么多听她歌的人们

在有越来越多的人对于感情不知道想要获得什么的时候 我却越来越清醒自己想要什么

这么多年 尽管身边人兜兜转转 尽管有太多人不再纯情的相信爱情  我却依然相信 像七年前那样的笃信爱情

信者得爱 多么美好的愿望 我不知道未来会怎样 只是我知道我还是会一路狂奔 不管跌跌撞撞还是头破血流

只想能在曲终人散之后 牵着同一个人的手回家 

此刻 我想我终于可以努力地平复内心 静下心来整理这段时间的所有心绪

曾经以为我会留在这座城市 可是当我开始爱上这座城市的时候却要面临离开

我一直以为我会在这座城市找个安身之处 有个可以陪伴的人一起生活 努力工作 和这个城市中所有的市井小民一样 

过着安稳的日子 闲来的时候爬爬紫金山  逛逛玄武湖  最好还能在喂饱自己的前提下养只狗 

有人对我说过 这是一座阴气太重的城市 或许因为我本身也不是多么阳光的人  这个城市因此而符合我的口味

我已不知道还能说些什么 也许是缘分已尽  

感谢在这座城市遇见的所有人 谢谢你们陪伴我在这座城市度过的时光

因为有了你们 让我对这座城市充满了感激与回忆  

那些在我生命中相遇又离开的人 谢谢你们带给我的一切：美好 伤痛  如果我曾伤你 也请原谅我

前段时间流了很多眼泪  终于发现自己依然不够坚强 一个人在空空荡荡的房间里哭 天亮后醒来扔掉潮湿的枕头 

从前天天在一起的时候我们会有争执 当你离开之后才发现原来脑海里挥之不去的都是那些美好的回忆 

我记得生日的时候你捧着蛋糕出现在我面前时心里的那股暖流

记得那个在海边的夜晚  拥抱在一起的时候觉得时间停止 世界也仿佛都安静了下来

记得在那个还未建成的楼盘里 我们讨论房间布局 仿佛未来的家就在眼前一样触手可及

记得我们去超市采购一整个星期的零食

记得你围着围裙炒菜做饭的样子 

...... 

太多的点点滴滴 也许平淡 却很美好 它让我觉得心里安定而温暖

我们都明白 我们这个年纪已经不适合再去谈什么轰轰烈烈的恋爱 只是希望有个人陪你过清清淡淡的平常日子

可以在忙碌了一天之后回到家里有碗热汤  可以在夜半梦中惊醒后发现枕边还有人陪伴

现在你独自在那座城市  希望你可以好好照顾自己 

我知道你骨子里是个很想有人可以依赖的人  

不必担心我 我想我一直是一个可以让人放心的人  

只是现在和将来会有太多的改变 我需要一段时间去接受 然后慢慢适应  

这座城市开通了第二条轨道交通线 在我每天挤公交来回穿梭这座城市的一年多之后 有条地铁线从门口穿行而过

这个周末我坐了新开通的地铁 回去看了我们住了一年的那栋老房子

御道街的松柏依旧挺拔，明故宫也仍旧安静。

所谓物是人非。故事走远，旧影憧憧。

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