左岸 右转

对着镜子刮胡子的时候 会觉得自己老了

尽管面容上做作的让自己看上去依然后青春期 可心却早已不再年轻

我知道自己也不再会拥有二十岁时那样的眼神 有时候衰老是一瞬间的事

这段时间瘦了不少 原来减肥这回事 不必刻意为之

生活依旧按部就班 我在努力的做些改变

如果有一天做出什么重大抑或疯狂地决定 也希望周围的人能够理解且体谅

巨蟹其实骨子里有着不顾一切的执拗

 

这些年了 时过境迁之后 很多东西都已改变 我却依旧不够坚强勇敢

难过和疲惫的时候希望有个肩膀可以停靠

只是这世界 对的人那么少

 

失眠的夜里 忽然有想要写字的冲动 有好多的话憋在胸口 不期望让谁懂得 只愿自己明了

回西安已经将近一年的时间  一直过得恍恍惚惚 心有不甘，却也无能为力

这个城市对我而言显得熟悉又陌生 一切都像回到了当初 一切却都已变得面目全非

我曾经在经历过伤痛和迷茫之后选择了回来 回到这个属于自己的城市 它至少能够给我安定和温暖

回想起来 当初的想法也许太过简单 如今的生活并非自己想要 安稳的代价换来的是乏味和束缚 

也许是曾经的年轻 以为有个人就能天荒地老 当他离开的时候 才措手不及地发现一切原来都只是幻想 梦醒了才发现没有人能给你依靠  

我或许曾经恨过你 但是现在真的觉得一切都是该放下的时候了 我们给不了彼此更多的东西 哪怕是一个小小的关心和安慰都显得力不从心

或许从你选择离开的那一刻开始就注定了这一切的无疾而终 我说过我会原谅你 尽管你伤了我 尽管你的选择间接改变了我今后的生活 不管怎样 我都不愿看到你过得不快乐 当我们给不了彼此温暖的时候 也许就该选择从彼此的生活中消失 留一个空位给另一个更适合的人

我应该感谢你给我的爱 陪我一起度过的时光 还有教会我的成长

曾经的日子很美好 满满的温暖我都会记得 我也希望当你想起我的时候会有美好和灿烂的回忆

时光就像是后视镜里的风景 有过你的陪伴我真的一直心存感激 只是或许我们已无法再陪在彼此身边看下一段风景了 希望下趟旅程你会遇到更适合的人

 

突然想有写字的念头 却发现网页半天打不开

终于打开的时候 却忘了自己想说的话

记忆开始一点点衰减 连说话的冲动也在慢慢耗尽

大多数时候我都选择沉默 不是不想说 只是说了也无从谈起 说了也无济于事 说了也于事无补

似乎每过一段时间 都要经历一次难熬的低潮 也许可以称之为心理月经期

心理有巨大的空洞 失望 孤独 自闭 沉默

等这些纠结和煎熬慢慢过去 开始重新面对一切 开始尽量心怀美好的生活

太久不曾更新部落格 偶尔有强烈的写字欲望 往往又被强大的理智浇灭 或是写到一半又觉得无从说起

这段时间经历了太多的变故 我开始调整自己去适应如今的生活

无论喜不喜欢 辛不辛苦 也要努力让自己过得开心一点

 

我终于还是回到了这座城市 这个我说不清爱恨的地方

这个我曾经很想要逃离的地方 只是偶尔还会想起南方那座城市

 

多年之后再次听到那首老歌 心里还是有被颤动的感受  

时光的河入海流 终于我们分头走 没有哪个港口是永远的停留

也许相遇最终还不皆是殊途 偶尔也会觉得悲哀 到头来还是剩下了自己一个人

我觉得寂寞 但也许寂寞寂寞就好

 

天后回来开了她复出的演唱会 气势依旧

我想不管多少年 她都依然会是很多人心中的那个神

也许我们爱的不是王菲 是曾经的那个自己

 

看《老男孩》 也会被两个油腻的大叔搞得内牛满面

我们都在问自己 当初的愿望实现了吗？   事到如今只好祭奠吗？

时光它头也不回的向前走 而青春，是一本太仓促的书

 

电视上说今年冬天全世界都可能出现严重低温 会特别冷

爱人在 或者不在 我都会裹起大衣穿过大街 尽量让自己过得温暖一点

即将离开这座城市 几年前我独自一人的来 几年后孤身一人的离开 

我不知道我在这里留下了什么 但我知道我带走了满满的记忆

还是要感谢这些年来遇见的亲爱的人们 谢谢你们的照顾和帮助 谢谢你们带给我的那么多温暖

别了 南京 我会想念你的

 

 

万芳出了新歌 时隔多年 这个声音依旧温暖

这些年 面对生命过程中累计的那些痛 那些离别 那些不舍与欠缺 我们还在伤心吗 

不管你现在生活得如何 独自生活抑或有人陪伴 开心还是难过 充满希冀或者忍辱前行 我们都不要伤心了

 

即将离校 离开南京 结束十九年的学生生活

是一场告别 告别一座城市 告别学生身份 告别那个再也回不去的美好时代

 

A-mei在多年之后再次金曲封后 这些年的金曲奖一直都在关注 每每都会看到她的身影

她说她在台下为别人鼓了八年的掌  她说为获奖者拍巴掌没关系 只是不敢看身后的歌迷们

看到她得奖喜极而泣的那刻 我才忽然发现 原来我一直深爱着这个女子 这么多年来从未改变  不管她是当红还是过气

想起那句歌词：如果你也听说 会不会想起我 像普通旧朋友 还是你依然会心疼我

十多年过去的 成长的不仅仅是她 也包括我和那么多听她歌的人们

 

在有越来越多的人对于感情不知道想要获得什么的时候 我却越来越清醒自己想要什么

这么多年 尽管身边人兜兜转转 尽管有太多人不再纯情的相信爱情  我却依然相信 像七年前那样的笃信爱情

信者得爱 多么美好的愿望 我不知道未来会怎样 只是我知道我还是会一路狂奔 不管跌跌撞撞还是头破血流

只想能在曲终人散之后 牵着同一个人的手回家 

太久不曾更新Blog 不是一切都风平浪静 而是有太多的暗潮汹涌 一波一波的令我无法喘息

此刻 我想我终于可以努力地平复内心 静下心来整理这段时间的所有心绪

曾经以为我会留在这座城市 可是当我开始爱上这座城市的时候却要面临离开

我一直以为我会在这座城市找个安身之处 有个可以陪伴的人一起生活 努力工作 和这个城市中所有的市井小民一样 

过着安稳的日子 闲来的时候爬爬紫金山  逛逛玄武湖  最好还能在喂饱自己的前提下养只狗 

有人对我说过 这是一座阴气太重的城市 或许因为我本身也不是多么阳光的人  这个城市因此而符合我的口味

我已不知道还能说些什么 也许是缘分已尽  

感谢在这座城市遇见的所有人 谢谢你们陪伴我在这座城市度过的时光

因为有了你们 让我对这座城市充满了感激与回忆  

那些在我生命中相遇又离开的人 谢谢你们带给我的一切：美好 伤痛  如果我曾伤你 也请原谅我

前段时间流了很多眼泪  终于发现自己依然不够坚强 一个人在空空荡荡的房间里哭 天亮后醒来扔掉潮湿的枕头 

从前天天在一起的时候我们会有争执 当你离开之后才发现原来脑海里挥之不去的都是那些美好的回忆 

我记得生日的时候你捧着蛋糕出现在我面前时心里的那股暖流

记得那个在海边的夜晚  拥抱在一起的时候觉得时间停止 世界也仿佛都安静了下来

记得在那个还未建成的楼盘里 我们讨论房间布局 仿佛未来的家就在眼前一样触手可及

记得我们去超市采购一整个星期的零食

记得你围着围裙炒菜做饭的样子 

...... 

太多的点点滴滴 也许平淡 却很美好 它让我觉得心里安定而温暖

我们都明白 我们这个年纪已经不适合再去谈什么轰轰烈烈的恋爱 只是希望有个人陪你过清清淡淡的平常日子

可以在忙碌了一天之后回到家里有碗热汤  可以在夜半梦中惊醒后发现枕边还有人陪伴

现在你独自在那座城市  希望你可以好好照顾自己 

我知道你骨子里是个很想有人可以依赖的人  

不必担心我 我想我一直是一个可以让人放心的人  

只是现在和将来会有太多的改变 我需要一段时间去接受 然后慢慢适应  

这座城市开通了第二条轨道交通线 在我每天挤公交来回穿梭这座城市的一年多之后 有条地铁线从门口穿行而过

这个周末我坐了新开通的地铁 回去看了我们住了一年的那栋老房子

御道街的松柏依旧挺拔，明故宫也仍旧安静。

所谓物是人非。故事走远，旧影憧憧。

 

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寂寞来袭 尽管我总是觉得寂寞 尽管身边有人兜兜转转

很想找个人说说话 那些有的没的 那些无理取闹 歇斯底里 胡言乱语 却不知道该去和谁说

曾经幻想过无数次的未来 两个人的未来

如今所有的梦想都如泡沫般一一幻灭

我不知道未来在哪里 心里有巨大的空洞

将来会在哪座城市 又会遇见谁 是否就这样的老去 然后开始不再相信爱情

总想有个人依赖 却早已不是可以任性的小孩

给我勇敢 保持独立吧 学着不去依赖任何人和事物

因为 当所有的支柱都离开时 你会摔到地上

因为 每一个独立的人都能成为超人

1月29日 星期五

 

回来的路上 列车凌晨五点到达 四点的时候便清醒过来

一直坐着看车窗外星星点点的灯火 看月光慢慢地变得暗淡

等待距离一点一点的缩短 当火车缓缓地开进熟悉的站台  便知道自己到家了

熟悉的车站 熟悉的街道 睡梦中的这座城市显得古老而沉静

西安，这是一座让我又爱又恨的城

它彷佛是座永远都一成不变的城 永远有一种类似雾气的东西笼罩在这座城市的上空

我不知道那是否是属于这座城市千年以来的厚重感

天永远都是灰蒙蒙的 街道上有时会尘土飞扬

这座城市看上去和时尚并不相关 尽管奢侈品名店一个都不少

这座城里的人过着安稳、缓慢的生活 完全没有大都市快速的生活节奏

走在街头 只会觉得一切都开始变得缓慢下来

我不知道是否因为这是座古老的城市 还是由于它是一座不够发达的内陆城市

这座城市变得越来越拥挤 有周边大量的人口涌入

街道上鱼龙混杂 各式各样的人汇聚在这座城里

总会遇见有人随地吐痰 有人横穿马路 有人在公车上对身边站着的老人视而不见...

这是座有着厚重文化底蕴和雄厚科教实力的城市 可是这座城市的文明程度似乎与之并不成比例

这座城市有它种种的不足 或许它贫穷落后 或许它还有些脏乱 或许它还不够文明

可是它永远是我深爱的城市 不为什么 因为这里有我的家 我的家人朋友

有我成长的大部分时光 因为它是我的城市

从前总是一心想去上海 或许因为它足够的小资 而我 也足够的向往小资生活

可是在几年之后 当自己真的去到那座城市 只是觉得失落 这座城市让你感到陌生和冷漠

这座城市繁华拥挤 灯火辉煌 可是没有一盏灯是属于你的

这座城里的人吴侬软语 你听上去却这般的冷漠陌生

我只觉得 在这样的城市 你很难找得到归属感

曾经问外地的同学 在你们离开之后 最怀念西安的是什么

除了小吃之外 更多的答案是这座城市的味道 这里的人还有关于这座城市的回忆

这是个很模糊的答案 也许只有在这座城市生活过和了解这座城市的人才会懂得

有人告诉过我一个更为有趣的答案 只有在这里 你可以用五元钱吃得饱吃得好

这是座古老的城市 充斥着厚重的历史文化 每一条街道 每一块城砖似乎都充满着故事

这里的人淳朴实在 豪爽粗犷 没有城府 简单而直接

爱上一座城 也许是因为爱上了一个人 一段回忆 亦或者是一种感觉

城市是因为有了人 有了记忆才会变得生动美好起来

 

 

2月2日 星期二

 

重读安妮的《二三事》 这是五年前看过的书 如今再次翻开来读 内心的感受依然繁盛

五年前的自己如此痴迷这般决绝冷艳的文字 如今却感觉其中渗透着一种难以言表的矫情

或许那时的我一如她般的矫情 而如今少了那些幻想和无病呻吟

还是依然欣赏她的文字 她的小说看了很多

从最初无处不在的小资情调到后来多了很多的平实和温和

她作品中的男人都是相同的类型：

短发 穿纯色的棉质衬衫 事业有成亦懂得享受生活 干净 英俊而温和的男子

如此完美的男人 会是多少人梦寐以求的 然而现实生活中谁都无法遇到

更多的只是有的人不断地分手再不断地恋爱

有的人暗恋直男三年未果

有人和已婚男人纠缠不清

...

有时候觉得自己是如此的幸运 遇见的都是些很好的男人 他们是英俊 干净 温和的男子

他们是那个陪你走过青葱年少 看着彼此一起成长的人

他们是那个在陌生城市给予你无限温暖的人

他们是那个给了你一个家 当你失落的时候有个肩膀可以依靠的人

得到过如此之多 还有什么不满足呢

 

 

2月5日 星期五

 

工作的事情依然毫无头绪 想起来时不时会觉得沮丧

或许是好运气用完了 或许是我并不够优秀 曾经的一点点骄傲和自以为是 在别人看来一文不值

开始重新审视自己这一路以来的决定

如果当初坚持去学文科

如果高考发挥正常

如果没有选择这个并不感兴趣的理工学科

如果没有去考研

如果考研的时候选择自己喜欢的专业

。。。。。。

一路上总是不断的面对岔路口 而我往往为了现实做出并非由衷的选择

开始变得越来越没有梦想 或者说梦想变得越来越小 越来越现实 到后来只觉得越来越茫然

只是这所有的事情都没有重来一次的机会 而我总是这样回想过去 回想那些或许的种种

原谅我就是这样的人 极度自恋又极度自卑 内心矛盾纠结的巨蟹男

我几乎拥有这个星座所有不好的特质

有时候我在想 如果有下辈子 我一定不要再做巨蟹

可以是射手 或许狮子 天蝎 抑或是白羊 双子 总之不要再做巨蟹

其实如今想要的已经并不多 只想有份安定的职业 有种平淡安心的生活

我只是希望可以通过自己的努力 让我爱的人过上幸福的生活 至少是物质上的富足安稳

家人劝我回来 我不是不喜欢这座城市

我知道如果生活在这座城市可以过得很安稳 和家人生活在一起的种种好处

只是因为我已是如此懒惰的人 如果回来 所有的一切我都可以预想得到

只是我想要的是在一个不同的城市有一种不同的生活

我需要一种全新的东西刺激自己和改变自己 

这一年的开始过得并不顺利 希望这个农历年过后 会有好的转机

凌晨1点 在看阿mei九九年的演唱会 她在台上唱：越过了重重的心墙 有一整片 蓝天

我真的希望 在一切都过去之后 所有的事情都可以变的豁然开朗

 

 

2月6日 星期六

 

用一整个下午的时间看了两部电影 同样的题材——关于爱情

在看的过程中一直觉得这个题材和方式都似曾相识

原来这是继 之后的又一部关于“爱情城市”的系列电影

整体的感觉不如巴黎篇 有些不知所云 逻辑关系比较凌乱

或许我还需要再看一遍 有些段落没能看明白

这种短片式的电影最爱的还是

这部电影总会让我觉得温暖 在低落的时候会时常将它翻出来看

《霍乱时期的爱情》

很早的时候下在硬盘里的片子 一直没有时间想起来看

这是一份关于执着的漫长等待的爱情故事

爱情片惯用的经典套路：

男女主角一见钟情 然后是爱情受阻而分离 女主角嫁给了不爱的人

男主角苦苦等待53年 之后的结局如童话般美好

53年后 他看到他的女皇褪下内衣 露出干瘪的乳房和臃肿的腰身 他却感到从未有过的幸福

当他爬上她的身体 他对她说，我为你保留了处子之身

实际是在等待她的时候 他一直在跟不同的人做爱 在此之前 他有过623个女人 他早已不是处子之身

然而他的身体可以经历过很多人 与不爱的人做爱 这是他痛苦的宣泄方式 于他而言 性与爱是分离的

他的心一直都只属于她一个人 从这个角度说 他是纯洁的 依然拥有赤子之心 他的确保留了处子之身

 

深夜的广播总会有类似的谈话节目 有人call in进去讲述发生在自己身上的种种

主持人悉心倾听 然后如智者般指点迷津

从前总是奇怪如此简单如此自我的事情 为何要去向别人请教

况且这些人是否真的就比你经历得多懂得的多呢 他们给的那些建议又有多少是明智可行的呢

别人给的意见无关痛痒 所有的决定和所有的后果都需要自己承担 这一直都只是你一个人的事

后来想想 其实人在遇到事情的时候其实是会不知所错 智商下降的

在旁人听来如此简单的事情当事者或许会纠结不断

那些call in进去的人也许只是为了寻找个渠道宣泄情感 也许周围没有可以倾听他们的人

有时候对于那些平时亲近的人 我们反而会选择隐瞒

总是表现出一幅快乐的样子 或许只是为了避免伤害他们  

就像人们会选择在网络上向陌生人吐露心声一样

而至于别人的话听进去了多少 或许已经不那么重要了